Riquelme

Noche de gordos

# cientos de chicos, quizas miles, o hasta millones, segun lo q decia mi corazon, se colgaron los trombones, los violines, violonchelos, trompetas y demas en los hombros... y le dieron una patada en los dientes a los hits de carnaval carioca q todos conocemos y los dejaron tan bellos y tan puros q lograron los primeros saltos de los q llegaron temprano.

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# divino walas, mi amor, los filosofos griegos anunciaban el retorno del leon.

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# sacaron de mitad de cancha y hicieron el gol mas rapido, con un leon santillan rugiendo en las 60 mil almas, y a los 10 minutos ya era partido liquidado... "quiero estar a tu lado, poder verte en la oscuridad" y cuanta piel de gallina en el reducto de las gallinas... pero a bailar se ha dicho con el genio q dice y el funky "wake up and make love with me" (madonnesco)... mas perlitas luego y river se convirtio en Fantastico Bailable por unos minutos con el "principe de la cumbia" Pablito Lezcano y una version de "Padre Nuestro" para calentar chichis...

pero no solo de fiesta viven los cadillacs, y cuando Gilmour piso el escenario de invitado en Siguiendo la Luna, todos se reconfortaron y continuaron pensando el cacho de musicos q son los cadillacs, cuanto clima... y lo funebre q fueron los condenaditos, con bastonazos a lo viejo cascarrabias...

homenaje al Toto, a mas de uno se le dio vuelta el corazon y brotaron lagrimas que quizas hagan crecer algunas flores de colores en el pasto del Monumental

de aca en adelante, nada mas q Hits y mas Hits: V Centenario, Demasiada Presion, Calaveras y Diablitos, Gitana, Carnaval toda la vida, Mal Bicho (en tu cara Videla Puto), Vasos Vacios (Mimi enamora a todos y por un momento, se transformo en uan gorda cubana)... y vos sabes como suena matador... y astroboy (flavio jr) le dio a los parches con la furia sus 11 años de excesos de nesquik y counter strike...

ooooooo, oooooooo, oooooooo, ooooooooooo, y q dificil escribir Yo no me sentaria a tu mesa...

me di el gusto loco, q pedazo de recital, q linda luna para ver sobre el mar

Goles a la provenzal

- 2 cucharaditas de estilo

- 1 taza grande de actitud

- 10 huevos bien grandes

- 500 grs. de buen juego

- 2 kilos de pases milimetricos

- cabezazos y remates al arco... a gusto

Listo Mamut, ahi tenes la receta, anda, dale, cocina la victoria y tu lugar junto a los dioses del Olimpo...

(despues seguro, Martiniano te va a copiar, pero no le des bola...)

El Che bajo los 3 palos

'Me atajé un penal que va a quedar para la historia de Leticia' contaba, en una carta, un pibe argentino recién salido de la Facultad de Medicina. Se llamaba Ernesto Guevara (en la foto, apoyado al arco). Era asmático, apuesto y extravagante. Era hincha de Rosario Central, de los canallas, disfrutaba jugando al rugby, alentaba a Los Pumas y sentía verdadera devoción por Alfredo Di Stéfano. Aquellas líneas las escribía Ernesto en 1952, bordeando el Amazonas en compañía de su inseparable compadre Alberto Granado, al que Ernesto apodada “Pedernerita” por su magnífico toque de balón, en homenaje a Adolfo Pedernera, miembro de “La Máquina” de River Plate en los cincuenta. Ernesto no era tan hábil con la redó en los pies. Por eso prefería jugar de portero. Era el puesto que le exigía menos movilidad y donde podía tener siempre, a su alcance, el inhalador que lo rescataba del asma. Todavía no se había convertido en 'El Ché'. En 1952, cuando todavía no era conocido por 'El Ché', Ernesto Guevara De la Serna y su inseparable Alberto Granados decidieron recorrer Sudamérica en motocicleta, viaje que inspiraría la posterior película 'Diarios de motocicleta'. Fue en ese viaje cuando llegaron hasta Chile en moto y después, debieron proseguir su odisea en barco. Pasaron por Leticia, una población en el Amazonas colombiano, en una barca que le llamaron Mambo-Tango y allí, al encontrarse a varios caminantes que trabajaban en clínicas para leprosos, tanto el Ché como Alberto se presentaron como amplios conocedores de la técnica futbolística. Los colombianos pensaron que, por aquello de ser argentinos, debían saber bastante más de los rudimentos del fútbol que ellos mismos, así que les admitieron como entrenadores de un equipo llamado Independiente Sporting Club. Para reforzar el equipo, que no era precisamente un dechado de virtudes, el Che decidió actuar como portero, mientras que Granados fue delantero y lo hizo tan bien que los leticianos lo llamaron Pedernerita, aludiendo al gran Adolfo Pedernera, el mítico argentino de La Máquina de River que, por aquel entonces, actuaba en Millonarios. Después de esa breve etapa por el Amazonas, Ché y Granados acudieron a la Facultad de Medicina de la Universidad Nacional, donde conocieron a varios estudiantes, entre ellos Julián Córdoba, quien años después, explicó que tanto El Ché como Granado le suplicaron que los llevara a conocer a Alfredo Di Stéfano, que por aquellos años estaba enrolado en el Millonarios colombiano después de una huelga de jugadores en Argentina.  A Di Stéfano lo encontraron en un restaurante del centro, donde acostumbraba almorzar y La Saeta Rubia les regaló dos entradas para el partido de Millonarios con el Real Madrid, de España. El Ché no lo sabía, pero en aquellos días se estaba fraguando su pase fichaje por el Barça, y su posterior traspaso al Real Madrid. Claro, que Di Stéfano tampoco sabía que aquel muchacho argentino que había conocido en Colombia, sería el mayor líder revolucionario de la historia de América. Otro legado futbolístico del Ché llegó en 1963, ya en Santiago de Cuba, donde su colega Granados recuerda como si fuera ayer un partido de fútbol. Por aquellas fechas, El Ché era Ministro de Industria y un personaje tremendamente popular. Pero, según Granados, “cuando estaba en el arco, era arquero. Enfrentábamos al equipo de fútbol de la universidad, que era entrenado por Arias, un español. Arias recibió la pelota y avanzó, pero el Che salió del arco, se le vino encima y le dio un revolcón. Nadie pensaba que el ministro se iba a tirar a los pies por una pelota. Pero él era así”. 

Llevaba en el alma el verbo competir. Primero fue el balón, después, el mundo. Ahora que se celebra el cuadragésimo aniversario de la muerte del Ché Guevara, conviene recordar que, antes de convertirse en un mito, el comandante de la revolución cubana era un pibe que se llamaba Ernesto. Que era hincha de Rosario Central, que era asmático, que jugaba a rugby y que, de cuando en cuando, atajaba algún penalti cuando jugaba de portero.

Fuente: Los Cuentos de la Pelota

Agrupación Evangélica Amilcar Garbaho

Unos hermanos mios y yo, hacemos una musica muy linda...

Aca les dejo un tema del ultimo ensayo para que disfruten en paz y armonia...

Dale al play!

Vuelta, Vuelta

Y recorda: Amilcar Garbaho es tu amigo.

DT

Y yo lo banco a Marzolini para DT de la selección. Y es mi opinion. Y Punto

PuroHuevo

"Les digo que me escupan a mi pero si viene otro entrenador no lo escupan, que lo dejen tranquilo, que si quieren seguir escupiendo a alguien que aprovechen y lo hagan conmigo, vivo solo en mi casa con mi señora y mis tres hijas, sin ninguna custodia."

(PABLO "Vitamina" SÁNCHEZ, resistido entrenador de Rosario Central, minutos después del empate ante San Martín de Tucumán)

FUENTE

Ahora hago Chistes para la CNN

- Which is the difference between Obama and Osama? - The letter B...  from Black! (Traducido al español sería "Cual es la diferencia entre Osama y Obama? La letra B... de Negro", lo cual no tiene ningún sentido)

Ganar

Cachi metio de cabeza el gol que Maradona hubiera hecho con la mano.

Leo practico kung-fu luego de ser la mezcla perfecta de Gabriel Batistuta y Ariel Minimal dentro del campo de juego.

Jota fue un mariscal endemoniado, Fangio por las bandas y flor de la v en cada corner (por la sorpresa)

El Negro, fue una fotografia color de Amadeo Carrizo en cada bocha atajada, y una en blanco y negro de Sandro Guzman en cada gol recibido.

Paul siguio siendo el 20% de Paul, pero con gol y un fair play de -78%

El Mamut Power Team tuvo (al fin) su tarde-noche de gloria. Descorcha el champu querido. 

Lo que se dice jugar al fulbo - R. Fontanarrosa

Sí, sí, claro, por supuesto, usté me menciona todos esos nombres y, lógico, yo no le voy a decir que no. Porque yo también los he visto, los he visto a todos. Usté me habla de Ramos Delgado, del peruano Meléndez y sí, por supuesto, no le voy a negar que han sido grandes zagueros, grandes jugadores.

Le digo más, yo le voy a nombrar algunos otros de los cuales por ahí no se habla tanto pero eran jugado­res de gran calidad. Le nombro sin ir más lejos a un Valentino. No sé si usté se acordará de él. Un dos que jugaba en Argentinos Juniors: Valentino y Ditro. En ese gran equipo con Pando, Carceo... ¿eh?... Un ju­gador ténico, fino. O si no le nombro a Casares, la Chocha Casares, un morocho que jugaba en Central, que era un jugador de cuello duro, una niña jugando.

Claro... ¿qué pasa?... Que por ahí fueron jugado­res que jugaron siempre en equipos chicos y usté sabe bien, no nos vamos a engañar, que la prensa porteña se ocupa siempre nada más que de los grandes, porque no nos vamos a engañar.

Pero... además de los nombres que usté dice, que yo le reconozco que han sido fulbá pero fulbá de cali­dá, yo le puedo nombrar otros... ¡mi amigo! esos sí que eran jugadores y se lo digo, usté perdone, con el derecho que me dan los años que uno lleva viendo fulbo. ¿Qué edad me dijo usté que tenía? Bueno, ya ve, le llevo como treinta pirulos, y entonces le puedo nombrar a jugadores como el Gallego Pérez, jugadores que le han dado lustre al fulbo nacional. Pero jugado­res jugadores lo que se dice jugadores que usté no los iba a ver reventando una pelota o tirándola afuera a la marchanta. Jugadores que usté los veía y daba gusto. No como estos animales que usté ve ahora, ¡hágame el favor! que cobran lo que cobran y no le saben do­minar un fulbo, dígame la verdá. Me vienen a hablar de Perfumo, de Passarella... ¡Por favor! Son jugado­res fuertes, sí, rápidos, pero que no me los va a com­parar con un Pérez, con un Domingo de Guía, no me los va a comparar. Lo que pasa es que ahora aparece cualquier fulbá que pega un par de patadas y ya dicen que es "mariscal del área", "patrón del área"... dé­jeme de joder.

Ahora sí, eso sí, yo le reconozco que todos estos jugadores que usté me nombraba han sido fenómenos grandes jugadores dentro de ese puesto, un puesto que es muy jodido porque usté sabe que si falla el dos es gol seguro. Y eso que en general estamos hablando de fulbás que fueron grandes jugadores en una época en que el fulbá se quedaba atrás y se la bancaba solo, nada de tener el seis al lado como ahora que la llevan mucho más aliviada.

Yo le reconozco que todos éstos han sido grandes jugadores, pero si yo le tengo que nombrar un fulbá centro jugador al fulbo pero lo que se dice jugador al fulbo jugador al fulbo, lo que se entiende por jugador al fulbo, yo no lo dudo un momento: Palito Salvatie­rra.

Ya sé, ya sé, usté no lo habrá sentido nombrar por­que, claro, yo le estoy hablando de unos quince años atrás y además de un jugador que nunca vino a jugar a Buenos Aires. Le digo más, nunca jugó en primera, nunca jugó profesionalmente al menos no profesionalmente como lo que se entiende por eso. Pero, vaya usté todavía hoy a preguntar en algunos barrios de Rosario por Palito Salvatierra. Vaya y pregunte. ¡Y en barrios fulboleros eh! Barrios fulboleros fulboleros, que han dado al fulbo nacional montones de glo­rias nacionales.

Lo que pasa es que Palito nunca quiso firmar para ningún clú profesional, vaya a saber. Cada uno es due­ño. Yo no soy de meterme en la vida privada de nadie. Y eso que yo a Palito lo conocía bastante, no personalmente, no éramos amigos porque no éramos del mismo barrio. Él era de Saladillo y yo siempre viví en Tablada. Pero eso sí, le digo que hacían cola para llevárselo.

De Central lo iban a buscar todos los años. Incluso ya de grande. 22, 23 años, lo seguían yendo a buscar para que firmara. De Ñul también. Y de Central Córdoba, bueno, de Central Córdoba ya lo tenían cansado pidiéndole que jugara para ellos. Claro, lo veían jugar en los noturnos, o en los torneos de la zona y se volvían locos de pensar que ese jugador no estuviera jugando en Primera. Porque, le ase­guro, de los que han estado jugando en primera ninguno, ninguno, le ata los botines a Palito Salva­tierra. Una prestancia, una calidá, una elegancia, jugador de cabeza levantada, sereno, era... mi­re... un arcángel ese hombre en el área, para colmo rubio, alto, delgado. Y jugador ténico en partidos que no son para ser muy ténico que digamos, en partidos chivos, en clásicos de barrio, con las hin­chadas de los equipos ahí nomás, al lado de la línea de fuera, muchos chupados, gente de andar calza­da con bufosos, con púas. Cancha donde las líneas de la cancha estaban marcadas con zanjas, no con líneas de cal. Y donde él fuera se hacía respetar con policías a caballo que se la pasaban recorrien­do todo el contorno de la cancha para que la gente no se metiera adentro.

Había que estar ahí adentro y aguantarse las pu­teadas. Y bueno, en esos partidos, en esos partidos, cuando ya los ánimos se han puesto espesos y usté ve que los delanteros entraban al área como para reventar al que se le pusiera adelante, venían los centros y Palito saltaba y cuando parecía que la iba a cabecear, la paraba con el pecho. ¡Ahí! ¡Ahí, en medio del área, con mil tipos entrando a la carre­ra, en el punto del penal! La paraba con el pecho porque no cabeceaba nunca, no le gustaba cabecear, no sé, no le gustaba. La paraba con el pecho, la ponía contra el piso y ahí empezaba, la pasaba para acá, para allá, hacía pasar a un tipo, a otro, en una baldo­sa ¿eh? en una baldosa, y salía che, salía, el fulbo pegado al botín y sin mirarlo, mirando lejos, medio como si no le importara, pero ya vichando a los delanteros para meter el pase. ¡Parecía que pensa­ba en otra cosa, mire! ¡Eso era lo que daba más bronca! Y metía el pase, treinta, cuarenta metros. ¿Se acuerda de Sacchi? ¡Una cosa así! ¡Nunca rifó una pelota, pero nunca nunca! Yo he visto morirse un viejo al lado mío pidiéndole que la ti­rara afuera, un partido contra Palermo.

¿Tirarse al suelo? ¿Tirarse al suelo Palito Sal­vatierra? ¡Ni soñar! Ni soñar. ¡Si casi no corría! Tranqueaba. Parecía que adivinaba adónde iba la pelota, le juro. Salían los pases y ya estaba él ahí. Simple ¿vio? fácil. Corría en puntas de pies, pare­cía que no tocaba el suelo. ¿Se acuerda de Messiano, el chino Messiano? ¿Ese que jugó en Central que Pelé le rompió la nariz de un cabezazo? Bueno, así como Messiano. Palito corría en puntas de pies. Los mu­chachos decían que era para no despertar al arque­ro de su equipo. Porque, usté va a decir que yo le exagero, pero yo he visto dormir arqueros de equi­pos donde ha jugado Palito Salvatierra, yo los he visto dormir con mis propios ojos. Tipos recostados contra el palo y apoliyando, en esas tardes de calor ¿vio? Apoliyar, apoliyar. ¡Si no llegaba una pelo­ta! No llegaba una pelota.

Y le repito, en los años que yo lo vi jugar, se ima­gina que adonde sabíamos que había un torneo o un partido donde jugaba él ahí nos íbamos, no lo vi tirarse al suelo. No lo vi, no lo vi. Ni traspiraba. ¿Vio lo que son esas canchas? Pura tierra, cuando llueve es un barro que no se puede creer. No se ensu­ciaba el desgraciado salía después del partido como había entrado, era increíble.

Mire esto que le cuento le va a dar una idea de lo que era este jugador, para que vea que no le miento, porque es una anédota que la conoce todo el mundo. Una vez había terminado una final en Bigand, en ese entonces lo habían llevado a Palito a San Martín de Bigand y mi hermano era tesorero ahí, del clú. Ha­bíamos ganado la final... no sé... creo que contra Independiente de Chabás, y esa noche se hacía un baile para festejar el campeonato. Y al día siguiente me contaban, no sé cómo se habían enterado pero era verdá, porque era verdá, que parece que Palito se había levantado una mina en el baile. Se imagina, un tipo como él, un crá, y además pintón, muy pintón, alto, rubio, hacía un desastre entre las muje­res, las minas lo tenían loco. Y parece que cuando se va a encamar, esa noche, se saca la camiseta y abajo tenía la camiseta del equipo. ¡A la noche, todavía con la camiseta del equipo, la número dó! ¡De no creer! Pero le digo que era un tipo que ni traspiraba jugando, no se ensuciaba, era un duque.

Claro usté dirá: "Vaya a saber contra quién jugaba ese Salvatierra", no vaya a creer. No vaya a creer. No hay que engañarse. En esas zonas, en esas ligas, en esos torneos hay cada nene que se la cuento, jugadores estraordinarios, cada número nueve que ya lo querrían tener más de uno de los equipos de pri­mera. Había un nueve que tenía la Academia, el Toro Medina, que era un fenómeno. Un tanque. Se lo quería llevar Huracán, lo fueron a buscar a Rosario y todo, pero al negro le gustaba el escabio. Estuvo unos meses en Huracán y después se volvió. ¿Sabe qué jugador era ése? Cuando tenía que jugar contra Palito se venía loco. No podía creer que este otro sin correr, sin pegarle una patada, le sacaba todas las pelotas. Loco se venía. No lo podía creer.

Y hace poco lo vi de nuevo a Palito. Íbamos por calle San Martín me acuerdo en el auto de mi sobri­no, el Chelo. Porque él tiene un tasi y a veces yo lo acompaño, para charlar un rato, hacerle compañía. Y me acuerdo que íbamos por San Martín y, ya de lejos lo veo al Palito. Lo reconocí enseguida, se imagina verlo caminar nomás me di cuenta que era él, estaba un poco más gordo, no mucho pero un poco más gordo pero nomás de espalda me di cuenta que era él. Hacía años que no lo veía.Y le digo al Chelo que aminore un poco la marcha y bajo el vidrio de la ventanilla y cuando paso al lado le grito: "¡Hijo de puta!" Hijo de puta que el gol en contra que se hizo en un partido contra Cabildo no tiene nombre.

Fuente: El mundo ha vivido equivocado (y otros cuentos) - Ed. de La Flor (1985)

Borges desde el tablon - Hernan Casciari (Orsai)

Lo peor que puede pasar en una mesa, cuando el tema es Borges, es que los que conversan empiecen con la cantinela de su posición política y la mar en coche. Hasta los 25 años yo me tomaba el trabajo de discutir sobre el asunto (un día en Chile, incluso, me cagué a palo con uno). Pero desde que maduré, me levanto de la mesa y me voy sin saludar.

Para ser hincha de Borges, pero hincha en serio, ojo, es necesario ir todos los domingos a la cancha. No vale ser "simpatizante". Es decir, no vale comprarse los tres tomos color manzana y tenerlos a la vista en el anaquel. No vale "haber leído" a Borges. Para ser un incondicional, por lo menos la Poética Completa tiene que vivir en el baño, arriba del canasto de la ropa, junto a la revista dominical del diario y el Deportivo del lunes.

Para empezar, hay que saber que Borges dijo todo lo necesario que había para decir en el mundo. Si no tenés bien clarito esto, no podés ser hincha. Las demás cosas que dijo o escribió el resto pueden estar bien o mal, pero no son tan tan tan fundamentales. Por eso, en cualquier conversación jugosa sobre cualquier tema, un hincha en serio no tiene otra opción que decir, cada dos por tres: "boludo, ya lo decía Borges", y poner cara de barrabrava.

Los hinchas de Borges no son intelectuales. Les importan un carajo las siguientes palabras: semántica, silogismo, hipertexto, entrelínea y epistemología. Los hinchas de Borges no compran nunca, ni a punta de pistola, libros que estudian la obra de Borges, ni libros que chusmean sobre su vida privada. Los barrabrava más radicales incluso van a las librerías a quemar este tipo de literatura analítica o biográfica, mientras cantan de esta forma:

"Sarlo,  qué asco te tengo, lavate el culo  con aguarrás".

o de esta otra:

"María Kodama, la concha de  tu hermana".

Lo que sí hacen los hinchas muy a menudo es juntarse en un departamento a fumar porro y leer a Borges en voz alta, pasándose el libro cada tanto para que no se les seque la garganta a ninguno.

Se empieza con la poética y se sigue con algún cuento. Después, hacia las tres am, se mechan ensayos cortos para no caer en el fanatismo barato. Si bien no es conveniente conversar mucho durante estas tertulias, está permitido, cada tanto, intercalar alguna interjección. Por ejemplo:

Lector: —"(...) A mí se me hace cuento que empezó Buenos Aires: la juzgo tan eterna como el agua y como el aire."

Oyente: —¡Qué hijo de una gran puta!

Las hinchas femeninas de Borges fuman como un escuerzo y son, a los ojos de las señoras de los otros edificios, más putas que las gallinas de la raza ponedora. Puede invitarse a una tertulia a señoritas decentes para disimular, incluso a vírgenes, pero entre la medianoche y el alba pasan dos cosas: o se quedan dormidas —en tal caso hay que despertarlas y pedirles un taxi— o entienden de golpe el mundo y empiezan a manotear la poronga del que está leyendo.

Otra conversación aburrida y tópica, a la que los hinchas le escapan como el gato al agua, es la que gira sobre la sexualidad de Borges. A un barrabrava serio no le importa si a Borges se le erguía o no la chota en la intimidad. Ni le preocupa en lo más mínimo que su literatura esté excenta de salvajismo sensual. Los hinchas están en contra de Estela Canto y de todas las mujeres que se han querido hacer famosas a costa de la impotencia del escritor. Si Borges no se las cogía, es porque eran feas.

Adolfo Bioy Casares es un problema para la hinchada. Siempre lo fue. Se acepta y festeja su amistad con Borges, pero muchos hinchas no están de acuerdo con la literatura de Bioy. No les divierte, no los seduce, no les calienta. Pero igual —a pedido de los fanáticos muy radicales— a veces en las tertulias se lee un poquito de "La Invención de Morel": más que nada el prólogo. Y santas pascuas.

Por último, pequeños detalles para ser un buen hincha: los libros de Borges no se prestan: se regalan. Está permitido decirle "el ciego" en la intimidad, pero nunca delante de gente que no sea barrabrava. No necesariamente hay que obsesionarse con las espadas, los mayores, el sajón, los espejos, el color amarillo ni el idioma alemán (una cosa es ser fanático, y otra cosa es ser adolescente histérico). Para un buen hincha, el mejor dibujo de Borges lo hizo Sábat.

Pero lo más importante para un hincha en serio es no hacer alarde de Borges. No hay que decir nunca (y mucho menos en un blog que se lee en la península) que Borges es el mejor escritor en castellano de todos los tiempos. Porque a los cervantinos se les atraganta la comida cada vez que descubren que la Eurocopa a veces la ganan, sí, pero que el Mundial fue y será siempre blanquiceleste.

FUENTE

La verdadera creación - gerkijel (T!)

Un lunes Dios despertó, se restregó los ojos, miró al piso, unas pantuflas celestes de felpa esperaban por sus pies, se puso en marcha hacia el baño, en el trayecto tuvo una visión y se dio cuenta de todas sus miserias y decidió que él no debía cargar con todas ellas y creó la tierra, con pasto y piedras; con agua y fuego; con olores y reflejos. El martes miró todo lo que había hecho el lunes y se dijo que no había logrado su cometido, entonces dispuso un ejército de animales y alimañas para que destruyeran todo lo que había hecho el día anterior y para que se procuraran sus propias vidas. El día siguiente se despertó cansado, ya estaba viejo para esos trotes y decidió no trabajar, aunque unas horas más tarde se dijo que lo mejor para aplacar sus miserias era poner sobre la tierra a quien pudiera destruir lo que ya había creado. Cientos de hombres se aventuraron sobre las nuevas tierras para infligir terror. El jueves Dios se recuperó, disfrutó de su obra y decidió que los hombres no eran tan desdichados como debían y los llenó de sentimientos; el amor y la pasión fluyeron en los corazones de los nuevos seres, pero no tardó en parir el odio y la envidia; la maldad y el resentimiento; la desgracia y el abandono. Las ideas fueron puestas sobre los hombres durante el viernes, los sueños brotaron de sus jardines, se llenaron de valor y recorrieron el mundo con sus recientes habilidades y la más grande de las palabras salió de sus fauces. El sábado se rebelaron, aprendieron los dotes de la guerra y los códigos de la retórica; comenzaron a discutir el poder divino y lo desafiaron. Se quejaron de todos sus males; dejaron de temerle a Dios y se dedicaron a sembrar sombras en los cielos. Dios se dio cuenta de que seguía siendo miserable un domingo, toda la culpa renació en él e intentó suicidarse, pero se despertó de golpe y pensó: “Debo cambiar el mundo”. Entonces comenzó a reconstruir la tierra y el pasto, le quitó la maldad y el odio de los corazones a los hombres, liberó a las mariposas, le pidió a los hombres que se divirtieran, predicó que la cooperación era indispensable y pronunció la última frase que se le haya escuchado hasta nuestros días: “Yo al arco, no voy” FUENTE

El Lector - Eduardo Galeano

En uno de sus cuentos, Soriano imaginó un partido de fútbol en algún pueblito perdido en la Patagonia. Al equipo local, nunca nadie le había metido un gol en su cancha. Semejante agravio estaba prohibido, bajo pena de horca o tremenda paliza. En el cuento, el equipo visitante evitaba la tentación durante todo el partido, pero al final el delantero centro quedaba solo frente al arquero y no tenía más remedio que pasarle la pelota entre las piernas. Diez años después, cuando Soriano llegó al aeropuerto de Neuquén, un desconocido lo estrujó en un abrazo y lo alzó con valija y todo:-¡Gol, no! ¡Golazo! -gritó-. ¡Te estoy viendo! ¡A lo Pelé lo festejaste! -y cayó de rodillas, elevando los brazos al cielo. Después, se cubrió la cabeza: -¡Qué manera de llover piedras! ¡Qué biaba nos dieron! Soriano, boquiabierto, escuchaba con la valija en la mano. -¡Se te vinieron encima! ¡Eran un pueblo! -gritó el entusiasta. Y señalándolo con el pulgar, informó a los curiosos que se iban acercando: -A éste, yo le salvé la vida. Y les contó, con lujo de detalles, la tremenda gresca que se había armado al fin del partido: ese partido que el autor había jugado en soledad, una noche lejana, sentado ante una máquina de escribir, un cenicero lleno de puchos y un par de gatos dormilones.

Fuente: Los Cuentos de la Pelota

El Rincon de las Animas

Eran puras suposiciones. Que al negro lo hubiesen volteado en el medio del área, que existiese un área posible demarcada a punta de palo entre tanta tierra. Que los vecinos del otro lado del campito nos fuesen a dar la falta en pleno dominio. Sin embargo Rulo persistía con los brazos en alto, pidiendo justicia como el resto del equipo y El Gordo ya tenía la pelota entre las manos como para que no quedaran dudas de que el juego se paraba. Entonces se había armado el remolino. Sin referí posible cada uno de los contrarios elegía a uno de los nuestros para protestarle la jugada. Pero a mí me habían dejado solo. Sabían que yo no discutía. Sabían que pararse frente mí hubiese sido lo mismo que no hablar con nadie. Por eso como siempre, me mantuve a un costado.—Chocamos —decía el presunto infractor a los gritos girando como un perro que se busca la cola.—Minga —dijo Beto, es penal y se patea.El Negro todavía estaba en el suelo. Parecía que el golpe o la caída habían sido feos porque no se levantaba.—Dale Negro —dijo El Tano.El Negro se levantó rengueando, hizo una señal negativa con la cabeza y salió caminado para nuestro arco. Media docena de cabezas lo siguieron con movimientos sincronizados.—¿Y quién patea? —dijo Chulo.El Gordo le hizo dar dos saltitos a la pelota entre las manos y se encogió de hombros. Bajé la vista.—Vos, Zurdo —dijo Bizarro.Yo, que estaba haciendo un semicírculo en el polvo con la punta de la zapatilla, también negué con la cabeza sin levantar los ojos del piso.—Dale —dijo El Gordo.—Sí. ¿Si no quién va a patear? ¿Peduto? —dijo Beto, agarrándome del brazo—. La va a tirar por arriba del travesaño.—No hay travesaño —protesté.—Por eso —dijo El Tano.Alguien me arrastró unos metros. Cuando levanté la vista me encontré enfrente de la pelota. La habían puesto ahí, perpendicular a la mitad del arco, y ahora me esperaba quieta. Hubiera parecido un mundo si no fuera por ese gajo descosido con forma de chichón que dejaba ver la cámara colorada escapándose entre los hilos. Levanté aún más la vista, con miedo.En el medio del arco estaba El Rubio Silento. Más grande que todos nosotros, le teníamos respeto porque era el barrendero del barrio. Pero además porque se decía que si no fuera tan borracho hubiese sido arquero en serio. Para mí era lo mismo. Silento o el cura del barrio con sotana y todo, tenía que pegarle a esa cosa ovalada y meterla en el rectángulo justo en el momento en que me temblaban las piernas.—Al rincón de las ánimas —dijo Beto, en mi oreja—. Ahí nadie llega.Lo miré con rabia. Hacía menos de una semana que habíamos discutido del asunto. Beto sostenía que si la ponía al ras del piso, contra el palo, no podía llegar ningún arquero. Ni siquiera el mejor de todos.—Chupame un guevo —dije y retrocedí tres pasos. Tenía que entrarle con todo el pie como si tuviese una cuchara en vez de un Sacachispas. Empalarla con un golpe seco, ni muy abajo, ni muy arriba para que la pelota no fuese a los tumbos o se quedase enganchada en los árboles. Al rincón de las ánimas, había dicho Beto y ahí esperaban todos que la pusiera. El lugar donde nunca se llega, decía Beto: ni Silento, ni Perico Pérez, ni los curas con Dios y todo. El lugar desde donde ninguna pelota vuelve, donde se queda para ser por siempre un pedazo de cuero en pena, un lugar donde ya no hay miedo a colgarla. Sólo nada, una nada flotando, tan parecida a una pelota desaparecida, a una pelota en el Triángulo de las Bermudas, a una pelota atajada por fantasmas que nunca habrían de devolverla, como hacían todas las vecinas viejas.—Dale, Silento se coge a tu hermana —dijo El Tano.Levanté la cabeza. Después de todo qué culpa tenía Silento.Cerré los ojos y empecé a tomar carrera pensando en las canchas de fútbol de los domingos. El pastito verde y liso. El palo pintado de blanco y un triangulito de red donde un toque suave podía quedarse a dormir su dulce siesta toda la tarde. El rincón de las ánimas. Una especie de tierra de nadie, entre cielo e infierno, donde iban aquellos tiros que no tenían destino.Le pegué con el tobillo. La pelota salió viboreando y vi como el rubio Silento se aferraba con las piernas al piso en dirección al palo como si estuviera escalando una montaña. Había que tirarse hacía arriba, manotear la nada, el rincón, a ver si se pescaba algo. Había que arrastrarse como un mendigo a ver si la incertidumbre tapaba los agujeros. El cuero pegó en el palo con un chicotazo, tan cerca del suelo que levantó polvo y se metió en el arco y saltó a la calle para irse por el hueco de un caño de desagüe abandonado. Y el rubio Silento se quedó manoteando el aire, la nada, con los ojos fijos en el hueco que parecía haberse tragado el ruido.Después escuché los gritos. Los de siempre.—El rincón de las ánimas —dijo Beto, palmeándome la espalda—. Te dije.—Sí —dije—. Andá a buscarla.Nunca encontramos la pelota, y entonces, se terminó el partido.Después crecí, me casé, tuve hijos, esas cosas. Silento no pudo dejar la bebida y no se convirtió en arquero en serio, y el tiempo se encargó de achicar la diferencia en años pero también de estirar la extrañeza del recuerdo.Según dicen los nuevos viejos del barrio, esa tarde en que yo pateé el penal dos hombres de un club grande habían ido a mirarlo. Esperaban una señal, una gran atajada que los terminara de convencer para ficharlo. Pero a Silento, sin saberlo, la única oportunidad le quedó lejos, arrinconada al palo por un tiro defectuoso del que yo mismo, sin demasiada convicción, me había encargado. Ahora pienso que el rincón de las ánimas es más oscuro y misterioso de lo que creía de chico, y me pregunto si esa pelota que nunca más apareció realmente habrá existido.

• Walter Iannelli (Bs. As., 1962). Editor, periodista cultural, docente (Sub. Cultura. Bs. As., El Muro, La Metro, C. C.Recoleta). Hoy está a cargo de Letras/Arte y Cultura del municipio de Morón y dicta talleres de escritura. Publicó entre otros "Alguien está esperando", cuentos, "Sanpaku", novela, "Zumatra y la mecánica de tu corpiño", poesía. Obtuvo entre otros el Premio Fondo Nacional de las Artes de Novela 2001(organismo que también lo distinguió en 1995, 2000, 2003 y 2004), el 2° Premio Municipal de Novela Editada bienio 2002/3 de la Ciudad De Buenos Aires y la Beca Nacional de Creación del Fondo Nacional de las Artes 2008.

Fuente: http://elrincondelasanimas.blogspot.com/2008/07/el-rincn-de-las-nimas.html

Es un buen tipo mi viejo

Prodigio El murmullo de las conversaciones llega desde la casa. De vez en cuando, algunas carcajadas agitan el aire denso y tórrido de febrero, treinta y cinco a la sombra, mínimo. Entre las raíces retorcidas de un pino, algunas moscas zumban inquietas alrededor del cuerpo despanzurrado de un gorrión, abatido seguramente de un certero hondazo. Al fondo del jardín, rodeando el taller destartalado que utiliza el dueño de casa para guardar trastos viejos, el jefe despliega a sus subalternos, les indica con señas que se oculten tras algunos arbustos o el tronco de un árbol. ¡Atención, atención veinte cincuenta!, exclama al mejor estilo del gordo de la tele, el de la patrulla de caminos. Se ha puesto el sombrero de su padre, pero tiene que usarlo muy inclinado de manera tal que no le tape la mitad de la cara. ¡Aquí, señor, reportándome, todo en orden!, contesta su lugarteniente, arrodillado y oculto tras una silla que utiliza como eficaz casamata. Cada uno tiene su tapa de cacerola para atajar la artillería enemiga y sabe donde recurrir cuando las municiones se acaben: en el fuentón, las bombitas de agua flotan como amebas, esperando su turno para estallar. En el interior del viejo depósito, el grupito cuchichea organizando la defensa bajo las órdenes del otro jefe. Encontrar la puerta abierta fue una bendición cuando se batían en retirada, a punto de rendirse ante la avalancha líquida. Han logrado refugiarse y, en medio del repliegue, dos baldes con proyectiles fueron rescatados a costa de empujones y tironeos. Alguien encuentra una vieja manguera remendada con trapos anudados, la enchufa en la canilla casi en desuso de la pileta y espera recibir con un buen chorro al que se atreva a abrir la puerta. Son pocos, pero venderán cara su derrota. Todo parece dispuesto para la batalla: las chicas y los varones luciendo sus mallas de la colonia y por única vez entreverados en ambos grupos, el armamento listo, intactas las ganas de jugar y ganar. Entonces, el estruendo y todo se detiene. El silencio se adueña de la tarde y el mundo, incrédulo, deja de girar por un segundo. El jefe de la patrulla, boquiabierto, se desploma sobre el pasto. Un charquito de sangre comienza a crecer junto al cuerpo despatarrado, mientras algunas convulsiones retrasan el final. El sombrero queda, casualmente, tapándole el rostro. Unos instantes antes, Carlitos ha encontrado, en un cajón, el arma olvidada que su padre alguna vez le mostró en detalle. Mientras sale del taller caminando con tranquilidad, sorprendiendo a propios y ajenos, se le agolpan en la cabeza los coscorrones arteros en la fila de la escuela, las zancadillas del recreo, y, lo peor, esa leyenda, gordo pajero, tallada con cortaplumas sobre la tapa de su pupitre. No duda, y a pesar de la bombita que se estrella a sus pies, aprieta los dientes, sujeta la culata nacarada con las dos manos como lo ha visto en las películas, apunta y dispara. Ahora, entre gritos de los otros chicos y corridas de los adultos que han salido precipitadamente al jardín, observa curioso la escena hasta que alguien le arrebata violentamente el revolver. Lo zamarrean, lo increpan, pero sólo puede mostrar una sonrisa. Esa gozosa sensación que lo invade le indica oscuramente que ha dado con su vocación. De ahora en más, deseará con ansias ver esas caras temerosas, recibir nuevamente algún gesto de asombrada admiración, convertirse, justamente él, en el centro de las miradas. Sólo deberá elegir a futuro, como en el juego, el bando de los policías o los ladrones.

Juan Carlos Sanchez

En la era del Winning Eleven, preferimos el PC Fulbo 5.0

Muy pocos confiaban en el entrenador de este Ferro de 1997, que desde un principio resigno toda posibilidad de defender para atacar el 100% del partido. El primer partido fue 3-0 abajo, y se dijo que para el proximo partido iban a haber francotiradores en los edificios lindantes al Coloso de Caballito...

Pero Paul, astuto, recurrio a la magia de sus delanteros y la experiencia de su mediocampo, sustentados por una defensa firme y agresiva y las manos irrompibles del arquero idem.

Empezo a ganar, gustar y golear, y convertirse en la sensación del Futbol Mundial, llevando una cifra de 3.1416 goles a favor por partido, lo cual puso a varios periodistas a pensar en las matemáticas como la fuente del éxito para el conjunto verde.

Ultima fecha, Ferro y Gimnasia llegan a un partido desempate. Expectativas en todo el mundo. Maradona, Pele, Stallone, Platini, Menem, Los Stones, Paul McCartney, Colorado Mac Allister y Ronald Mc Donald reservan sus pases para este Super Tazon del Fulbo.

La victoria, como se preveia, fue apabullante, 6-1, palo y a la bolsa. Con Yaque como abanderado (habria que destacar la versatilidad del técnico quien escucho otras voces a la hora de completar su esquema de juego), la fiesta y el carnaval comenzaron en Diciembre en Caballito.

Guitarra1913

puede ser...

puede ser un cacho de madera con fideos en forma de cuerdas y un agujero julianweichesco

puede ser...

puede ser una melodia en las manos y el corazon de hendrix o joe pass

puede ser...

puede ser esa musa inspiradora y la herramienta para combatir la osteoporosis

puede ser...

puede ser dios, el diablo y carlos corach

puede ser...

puede ser el por que, el como y el cuando

puede ser...

puede ser simplemente una guitarra... aunque lo simple ciertamente esta repleto de complejidades y hermosuras

puede ser...

reves al mundo del faro el ser puede

res edeup...

puede ser que no sea, o que sea y no nos importe, o q sea lo que sea, lo que deba ser, puede que no sea lo que queremos ser o lo que soñamos, pero puede no ser lo que debemos ser, salsipuedes

guitarra

tocate otra pablito picasso

Ocsesiones Botidianas (Uno)

- cepillarse los dientes y observar si salio algun elemento de color negro, chiquito, como un grano de pimienta, y sentirse orgulloso - no pisar las juntas de las baldosas, sino, ir saltando de manera q el pie encaje dentro del perimetro de cada una - leer los mails y borrar el spam, hasta q donde dice "Bandeja de Entrada (12)" diga "Bandeja de Entrada (0)" - tomar un vaso de nesquik, o toddy en su defecto y dejar un taquito, de aprox. 2 o 3 mm - escuchar la radio, e inmediatamente, subirle el volumen a la noticia q conmovio el planchado diario - poner los billetes todos con el procer mirando para arriba, como para sentirse acompañado - guardar boletos - retocarse las patillas cada vez q uno se afeita - seguir retocandose las patillas hasta q queden parejas, pero demasiado cortitas - girar el plato de comida, hasta q la milanesa quede lo mas cerca posible del comensal, relegando al pure de papas a estar mas bien cerca del vaso con coca light o suin de naranja - jugar al Teg, hasta ganar o perder, pero terminar

Pelados

• con la llave magica, puede (en un dia muy Tinelli) encerrarnos 10 segundos mas y que la señora claustrofobica se desmaye o lo putee y el se cague de risa... el Pelado-encargado-de-puertas del tren es un sadico
• 10 minutos o 15 pasando las 22 son un crimen, por lo tanto él nos hace quedar 20... el Pelado-de-costos-2 es un sadico
• agarra la guitarra, tira unas bossas y acompaña a Casero que canta "el gato no soporto la radiaçao"... el Pelado-petiso-de-chachacha es un cago de risa

Conclusión I: 2 de cada 3 pelados son sadicos

Conclusion II: 1 de cada 3 pelados es petiso y limado

El tren a la mañana lleva mucha gente siniestra y despilfarrada

los dos carteros que hablan fuerte y son tan petisos como intensos

el hombre lleno de tics q suele pararse en frente mio

la mujer y sus dos hijos pequeños uniformados para la escuela, despeinados, como ella

el de la mountain bike con 18 cambios

la mujer regordeta con la nenita chiquita

mucha gente dormida

dios (porque esta en todos lados, tambien en el Roca)

las 3 enfermeras ultra maquilladas

la q labura en el mismo edificio q yo y es acompañada por el novio hasta la estacion antes de tomarse el tren

el guarda parecido a berugo carambula

la q esta vestida como para ir al gym

el q labura para una empresa de seguridad

el q tiene abono mensual

el q suele escuchar La Nueva Luna, q se va a quedar sin audicion como q siga usando el volumen asi

paul

la petisa embarazada

la otra petisa q va con la embarazada

el q juega al fulbo y lleva un botinero de racing

Estrategias para salir primero de la Estacion de Lomas

Si estas leyendo aca es porque no entendiste el titulo, asi que paso a explicarte: Resulta que un día, seguramente al pedo, se me ocurrió pensar como hacer para bajarme del tren y ser el primero en pasar por la puerta que separa el anden, del hall de la Estacion de Lomas... Así que ideé una estrategia... 1- Lo primero en lo que me fijé es que tenía que calcular aproximadamente cual es el vagón que al parar en la Estacion de Lomas (desde Adrogué) Anden 1, me queda mas cerca de la escalerita para bajar frente a la puerta de salida. Tras varios estudios de tiempos y espacios, observe que el vagon elegido debia ser el tercero... 2- Lo segundo que tuve que tener en cuenta fue en donde tomar ese vagón en la Estacion Adrogué (desde la cual parto) y (tras otro estudio de tiempos, espacios, inercia y desplazamiento de los objetos) según lo que calculé tenía que ser acá:

(mas especificamente debajo de donde hay un cartel de una escribania - estudio contable)

3- A experimentar...

4- Luego de afinar varias veces los cálculos, empujar viejos indefensos y cieguitos de La Solidaria, y utilizando el método de prueba y error, pude lograr el objetivo de salir primero de la Estacion de Lomas...

O como sentirse un poquito Carl Lewis

afeitarse

Cronograma:

• Lunes: llego tempranito de la fuck, Dr House, cena y afeitada alrededor de las 23 hs.
• Martes: llego tarde de la fuck, no llego a House, ceno y casi seguro que no me afeito.
• Miercoles: a la mañana me levanto temprano, apurado y totalmente dormido intento afeitarme.
• Jueves: idem Lunes, con una hora de atraso, porque Dr House (la nueva temp!) esta a las 9.
• Viernes: Dia Oficial No Match-3
• Sabado: findesemananomeafeitoniagancho.barbitatenuegrisacea
• Domingo: findesemananomeafeitoniagancho.barbitatenuenegrusca... pero llego del futbol y me afeito, generalmente despues de las 12 asi q ya forma parte del Lunes...

bblespaul no sos gracioso

I

Era un musico tan, pero tan lento... que cuando se desmayaba no volvia en si, sino que volvia en la sostenido...

II

Era tan, pero tan tan tan feo.... que cuando nació lo tiraron contra la pared y si se pegaba era moco...

III

Resulta que una señorita (una prostituta fina) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en el ultimo piso de una gran hotel. ..Luego de dar un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente. ..Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente seria un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acerco y le comenzó a hablar.

- ¿Que estas tomando? guapo...

- Cerveza mágica. Contesto.

- Dale, no te hagas el interesante, ¿Que estas tomando?

- De verdad, cerveza mágica, mira. Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.

- ¿Como lo hicistes? Dice ella,

- Dale, donde están los hilos...

- No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.

Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra. La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.

-Si, por supuesto , respondió velozmente el caballero.

- Mozo , por favor, sírvale un vaso de "Cerveza mágica" a la Srta.

Así fue como la Srta. bebió un trago, salió corriendo, se tiro por la ventana y se hizo mierda contra el piso.

Al caballero se le esbozo un sonrisa y el mozo le dijo:

- Superman, cuando estas borracho sos un hijo de puta!!

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Y recomendacion de hoy: http://www.carteleonline.com

When she was just seventeen

"Te vi parada ahi" dirian los beatles, y por supuesto q a pesar de la mala traducción, yo seguramente pense "Por favor, yo"

q linda remera, y beso... y cuando abri los ojos estaba en brasil y vos muy lejos, sin siquiera contar la cantidad de kilometros...y volvi a cerrar los ojos, jure que no los iba a volver a abrir...

y la plaza con la calesita y los pochoclos y los pendejos me los abrio... y ahora "Te vi sentada ahi", si john viviera...

no los volvi a cerrar, pero a veces tuve ilusiones opticas, o disminucion en la vista... aunque nunca deje de tenerlos abiertos...

y ahora parece q no, pero tus mechones rubios, sin duda me recuerdan a la mejor Shakira... y sos una SaxStar... tu oido me da envidia, muy poco sana por cierto...

hoy:

"Los vi parados ahi"

EN VIA MUERTA

Porque cuando queremos evadirnos del mundo parecemos anclados en èl... Hoy me pinto pensar y conectarme y experimentar con estas sensaciones ... MI CUERPO GRITA EN SILENCIO Y TIENE EL CORAJE DE DESPERTAR EN LO MAS OSCURO DE MI SER. Pero la niña viste el sueño mas hermoso y duerme la vida. Se anestecia y ahi va, sale, corre juega, trepa, y se rie a escondidas del muro que se derrumba. Es trasparente, nadie la ve, pero sin embargo, hay alguien que esta... LA AUTODESTRUCCION SUELE SER ALGO MARAVILLOSO PARA EL ALMA, AUNQUE SEA POR UN RATITO.

MERGULHO

Casi sin darnos cuenta ya estabamos ahí.

Nos miramos y ahí va.

Ellos hablaban una lengua extraña que de a poco ibamos comprendiendo.

Primero vos y él, y no te vi más.

Después me viniste a buscar, y ahí los dos, en otra dimensión.

Parecia verte volar.

Después bailamos entre el cardumen y pareciamos uno de ellos.

LUEGO NOS MIRAMOS Y ES TODO LO QUE RECUERDO.

GRACIAS POR HABERME LLEVADO AL PARAISO, TE AMO!!

Silves

Busquenme, me encontraran

"Campaña para que dejen de llamarnos Pablito a los Pablos"

Pablito las pelotas. Hoy doy comienzo a esta nueva cruzada en contra de la dictadura del diminutivo-denigrante que nos hace a los Pablos mas pequeños, mas ingenuos, mas tiernos y mas boludos (eternamente niños). Es por eso, que digo:

• NO a ser llamado Pablito...
• NO al agarron de cachetes por parte de abuelitas despiadadas...
• NO al pop berreta encarnado por el conformista de Ruiz, Pablito Ruiz...
• SI a los Pablos bien orgullosos de ser Pablos, como Picasso o Milanes...
• NO a los trabalenguas maliciosos con Pablitos clavados cual Cristo en la Cruz...

Pablos del Mundo: Unanse a esta iniciativa en nombre del nombre! ------------------------- Les dejo un Disco para que escuchen mientras piensan en todo lo que escribi... 1993 Pablo Honey 1. You (3:28) 2. Creep (3:55) 3. How Do You? (2:12) 4. Stop Whispering (5:25) 5. Thinking About You (2:41) 6. Anyone Can Play Guitar (3:37) 7. Ripcord (3:09) 8. Vegetable (3:12) 9. Prove Yourself (2:25) 10. I Can't (4:13) 11. Lurgee (3:07) 12. Blow Out (4:42) Bitrate: 192kbps Tamaño del archivo: 58,2 Mb http://rapidshare.com/files/60548639/1993_-_Pablo_Honey.rar

Los sueños de Silveria

No me hago responsable por todo lo q se le paso por la capocha a Silveria a la hora de soñar...

Dream Nº 1

"Estaba con mi papa y de repente nos empiezan a perseguir unas personas, unos judios... y nos encontramos con Su Gimenez y la Chiqui Legrand y nos salvan... nos dan sus vestidos, sus pelucas y de repente yo era la Su y mi papa era Mirtha... y ahi salimos entre soldados y nos fuimos corriendo... y despues la Su nos invitaba a tomar el te"

Dream Nº 2

"Estabamos en una casa, comiendo con uans personas q no conociamos, vos y yo Palalito y despues caian mis viejos y los tuyos y otra vez nos querian matar los judios... a Paul, a vos te agarraban... me parece q no la pasabas... y yo me escondia abajo de un escalon de la escalera y sin respirar me quedaba quietita... y pasaban los judios por todos lados... y me desperte a las 5.30 y no me volvi a dormir... a ver si me agarraban!!"

Puente de Ideas

La cosa es sencilla, uno tira dos palabras y las va relacionando con otras hasta unirlas... Ahi va un intento... En este primer envío, voy a ir desde Puerto Madryn hasta Cesar Banana Pueyrredon... propongan otras...

Puerto Madryn

Ballenas

Mar

Playa

Mar del Plata

Casino

John Lennon

Hippie (se pronuncia Jipi)

Porro

Porra

Valderrama

Colombia

FARC

Chavez

Comunismo

Fidel

Fido Dido

Dida

Brasil

Frutos tropicales

Banana

Cesar Banana Pueyrredon

Podria ser mas largo y absurdo si no estuviera medio dormido y medio cansado... Adios

Algo nuevo por aca...

BBLESPAUL RECOMIENDA Ali Farka Touré with Ry Cooder - Talking Timbuktu

Talking Timbuktu constituye un récord que ilustra la conexión de África - Blues en tiempo real. Ali Farka Toure, uno de los principales cantante de Malí - guitarristas, tiene un trance parecido, bluesy estilo que, aunque profundamente arraigada en la tradición de Malí, tiene la sorprendente similitud a la de John Lee Hooker o incluso Canned Heat. Es un mono chordal vamp, con líneas de corte repetitivo canción con fragmentos de ampollas carreras en solitario que brilla como un espejismo del desierto. Toure pueden ser familiarizados con algunos artistas de blues, pero es poco probable que Hooker o artistas como Robert Pete Williams nunca escucharon estas raíces de Malí, lo que hace que la conexión de modo siniestro. Ry Cooder, bien versado en el mundo interno y estilos de la guitarra, es el contrapunto perfecto en estas canciones prorrogó / mermeladas, su sinewy diapositiva guitarra entrelazamiento con su pareja en una super cumbre mundial sin barreras ni fronteras. 1. Bonde 2. Soukora 3. Gomni 4. Sega 5. Amandrai 6. Lasidan 7. Keito 8. Banga 9. Ai Du 10. Diaraby BAJENSELO --> http://rapidshare.com/files/71429331/AFTRCTT.rar

Preguntas sin Respuesta en la vida de bblespaul

¿Por qué el arroz es horrible? ¿Qué significa "Ja Guru Deiva"? ¿Cómo llegue a tener esta panza? ¿Por qué la derecha a veces se comporta como la izquierda y viceversa? ¿Por qué existe el "bendito" peronismo? ¿Por qué no pude elegir bautizarme? ¿Qué se siente tener patio? ¿Por qué me parece copado Jimmy y su Combo Negro? ¿Qué es de la vida de Silvio Marzolini? ¿Por qué disfruto tanto leer Auster, Cortazar, Saramago y Fontanarrosa y me cuesta tanto agarrar "Las Resoluciones Tecnicas" (o todo lo que el buen contador debe tener como saberes basicos)? ¿Por qué Capusotto me hace reir tanto? ¿Por qué mis ojos son tan marrones como el mar en San Clemente del Tuyu? ¿Qué carajo quiere decir "Ecolecua"?

¿Me rascas la cabeza?

Rascar: Dícese de apoyar una mano u objeto contundente, sobre determinada parte del cuerpo y con movimientos suaves y freneticos se alivia la zona la cual es sometida a esta práctica. Ej.: "Me estoy rascando las bolas en el laburo". En el ejemplo se observa que esta persona está disfrutando de un buen manoseo de sus testiculos, lo cual nos lleva a decir q él está haciendo ésto porque no tiene otra cosa q hacer o mas bien no quiere hacer otra cosa... Por lo tanto deducimos que para rascar/rascarse, hace falta tiempo... -------------------------------------------------------------------------------- Luego del sexo y el chocolate, el hecho de que me acaricien la cabeza como queriendo sacar piojos (rascar) es orgasmico... Pero aqui se presenta un problema: el hecho de auto-rascarse la cabeza no produce el efecto deseado, o sea, la relajacion completa simil enyoguizado... necesitamos de un tercero que acuda a nuestras suplicas y se atreva y tenga tiempo de pasarse un buen rato rascando... De pequeño, mi madre cumplia esa función, en ocasiones la maestra cuando nos revisaban a ver si teniamos piojos, en otras ocasiones, algun peluquero como Humberto y en otras otras ocasiones cualquier persona con buena disposicion... Mi mama luego de un tiempo me dijo q no le rompiera mas las bolas, las maestras ya no me revisaron si tenia piojos y casi no acudi muchas veces mas a la peluqueria (estoy hablando de los años de la adolescencia ya)... Asi que me consegui novia

Una tarde con Leon

Menu: Pizza con jamon crudo simulando ser panceta o jamon cocido

Aperitivo: Isenbeck bien frappe

Show en vivo: Paul "Chichi" Ramone interpretando "Narcotic Love", mas conocido como "Amor Narcotico"

Intermezzo: Compra en perfumería de cosas útiles en un momento inútil (lease desodorante cuando ya tengo 4 en casa, esponja y cepillo de dientes...)

Brindis y Here Comes... el Son, o que hubiera pasado si los Beatles conocian a Fidel y a Compay...

Grande Leon! Siga siendo tan Gieco como siempre!

Energy 101.5

Paul: - Macaya, ¿es verdad que si ahorro energía con las lamparitas de bajo consumo, 3 yanquis y un chino se van a llevar toda la guita?

Macaya Marquez: - Si, Paul, es verdad